Letras para mis Hijas

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Los Poemas del Hospital

enero 30, 2021

Estando en el hospital escribí dos poemas, que plasmo aquí porque coincide con ese tiempo y espacio. Son poemas de esos que te llegan a las 3 de la mañana y que tienes que escribir: Cenotafio Entre sábanas blancas Y sonidos y barbijos busco la omnipresencia de Dios En un claroscuro de dudas perennes. Pienso en las flores que me esperan Al salir del conclave necesario buscando salud entre mantras y oraciones Con galenos dedicados llenos de buenas intenciones Y miedo al fracaso. El miedo no me deja solo No el miedo a la muerte Es más bien el miedo a una vida sin rumbo A un sinsentido existencial El chichisbeo del ocaso El amanecer en puertas La esperanza en los rayos del sol Me mantiene cogitabundo Cómo las hojas sin brisa Cómo el mar en calma Contemplando un horizonte torcido En las manos de santísimo Pongo mi fe ciega Y la virgen ocupada de tantas oraciones a la vez Lograrán más que una lápida un cenotafio vacío, irrisible y sin nombre. Rompo Relojes Planta la semilla del amo

Hospitalizado II

enero 30, 2021

Me suben a la habitación 503. Esta habitación la compartía con un señor viejito, que hablaba mucho y ponía el televisor a todo volumen. Este viejito después se convirtió en compañero de conversas y de filosofías sobre la vida. Pero todavía no llegamos a ese punto en la historia. La cama era comodísima, además la podía subir y bajar como quisiera. Dormía todo el día, dormía tanto que Rosita se preocupaba porque no sabia nada de mi. Menos mal que la doctora la llamaba todos los días para dar el parte medico. Necesitaba descansar, estar en silencio, y solo dormir. Era todo lo que quería hacer. Me hicieron un montón de exámenes de sangre, de hecho todos los días me sacaban la sangre. El segundo día como a las 3 de la mañana entra una enfermera me despierta para hacerme el hisopado para el COVID. Me dice, mañana vas a quirófano a que te coloquen un extend y así la bilis fluya al estomago y no se devuelva a la sangre. Yo no entendí nada entre lo dormido y lo molesto que es el hisopado. Al

Hospitalizado I

enero 30, 2021

Después de tanto sentirme mal, Fernando mi hermano de España y Hilde mi hermano de Venezuela, me mandan un médico paliativista para que me revise. La idea era tener alguna idea de cmi condición, con alguien que estuviese aquí, ya que ellos están lejos (y me encantaría tenerlo a ambos aquí conmigo). El médico me revisó y lo primero que vio era que tenía la tensión súper alta, 220/15. Yo no había presentado ningún síntoma y la verdad fui varias veces a varias consultas y aquí en Argentina no tienen la costumbre de tomar la tensión. Además de eso, estaba bastante amarillo, es decir que tenía ictericia avanzada. Me dio una nota como informe médico y nos sugirió que urgente fuéramos al hospital. La cosa estaba grave y se podía poner peor. Fuimos a un hospital feísimo donde nos rebotaron (porque Dios es grande) porque no tenían los equipos para hacer el procedimiento que necesitaba, además que porque era un hospital especializado en gastroenterología, no tenían cardiólogo para ver el tem

Nausea

enero 28, 2021

Tiempo sin escribir. Ha sido una semana de altos y bajos. Hay días en que me siento bien, otros no tanto. Sigo trabajando a veces con mucha desidia porque con nauseas y dolor no me provoca trabajar. Aun así no queda otra opción por lo momentos. Ya empecé con el Dicloacetato de Sodio (DCA) que es una droga que promete menos resultados y in quimio. Le tengo mas miedo a la quimio que a cualquier cosa. Algo que te haga sentir tan mal que prefieres morirte, no me agrada en lo mas mínimo. Rezo por que no me tengan que hacer quimios con todas mis fuerzas y tengo fé en que este tratamiento va a funcionar. No tengo mucha fuerza, siempre estoy muy débil por dos razones. He perdido muchísima masa muscular, como dije antes, y casi no estoy comiendo porque el olor de cualquier comida me da nauseas. Es la pero sensación. Para mi las nauseas son el 90% de la molestia. Para colmo estoy amarillo por la ictericia, es decir algo no esta dejando pasar la bilis al estomago y se distribuye entonces por la

Dolor

enero 07, 2021

Ayer fue uno de los días donde sentí mas dolor. Mi cuñada Mariangel, quien además es médico, me decía algo en lo que nunca había pensado. Le dolor es muy difícil de medir. No hay unidad de medida para el dolor, porque es inherente y muy subjetivo para cada persona. Nadie sabe cuanto le duele algo a otro, pero sabe perfectamente cuanto le duele a uno mismo. Este dolor, no juega carritos. Es un dolor intenso, ubicuo, y desgastante. Ayer se unieron varias cosas y tenia dolor en toda la zona abdominal, no solo donde esta el tumor, pero también en la espalda, el colon, el pecho. Los medicamentos me han pegado en el estomago muchísimo. Estaba trabajando y de pronto empecé a llorar. No lloraba precisamente por el dolor de ese momento, lloraba por la acumulación de 3 o 4 meses de aguantar sin saber que era. Lloraba de hartazgo, por saturación. Tuvimos una video llamada con una nutricionista, y nos dio varios tips para comer mejor, cosas que no me hicieran mas daño. Todo esta en la alimenta

Tenías razón Reverón

enero 05, 2021

Hace 23 años, para mi tesis de grado escribí un cuento donde hablaba con Armando Reverón . En mis época universitaria me obsesioné con la vida y arte del pintor de la luz. Gracias a una materia del la universidad bajé por primera vez a El Castillete, donde además se encontraba un museo que exaltaba su obra. Recuerdo que estando en ese sitio tan maravilloso, me quede fascinado por la forma de ver la vida. El artista hizo su propio castillo, y era el rey junto a su Juanita amada de espacio en La Guaria, allí por las Quince Letras. Ley cuanto libro se me atravesó por el camino, biografía tras biografía. Admiraba su forma de vivir, tan libre y a la vez tan diferente del resto. dicen que Oscar Yanes lo entrevistó en una oportunidad y al salir le preguntaron si creía que AR estaba loco. A lo que el respondió, que estaba mas cuerdo que todos nosotros. Y no es locura nuestra forma de vida? Vivir bajo las reglas absurdas de quien sabe quien?. Vivir esclavizados por lo material, por el tiemp